El Pare Noel

Avui ha vingut a la consulta una dona a la que visito des de fa anys. Es de mitjana edat i es conserva estupenda però mai no l'havia vist tan bé. Estava tan radiant que no he pogut evitar preguntar-li el motiu.

I això és el que m'ha explicat:

El dimarts a la nit, el dia 24, un home vestit de vermell va lliscar per la xemeneia de casa i va entrar al meu dormitori.
Com estava mig adormida vaig pensar que era un somni, però aquell home de barba blanca es va despullar i ficar al meu llit.

I abans que jo no pogués fer o dir alguna cosa va pujar a sobre meu i em va fotre el millor polvo que mai m'hagin fotut en tota la vida.

El meus crits de joia i els esgarips d'un llarg orgasme van ser ofegats per la seva ma, per tal de no despertar els veïns.

Exhausta però agraïda, quan tot es va acabar i encara esbufegant li vaig poder dir:

Moltes gràcies Pare Noel...però jo el que havia demanat era un VOLVO!!!

Tindré una ITS? (de pub en pub)

Avui s'ha vingut a visitar al Centre de Salut Integral (CSI) un jove, preocupat per poder haver adquirit una Infecció de Transmissió Sexual (ITS).

 Li he preguntat el motiu de la seva sospita i m'ha explicat el següent:

El divendres passat, ell i un amic van decidir sortir a prendre unes cerveses però la veritat es que tenien les butxaques ben escurades, tres euros entre els dos. 

Aleshores a l'amic se li va acudir una idea: davant la sorpresa de l'altre, entra a la carnisseria de la cantonada i en surt amb una salsitxa enorme.

El meu pacient li pregunta:

- Estàs boig? Ara si que ens hem quedat sense res!

- No et preocupis, segueix-me.

Entren a un pub i demanen dues Moritz i dos cigalons ("xupitos" va dir ell) de Jack Daniels.

- T'has tornat boig? Te'n adones en quin embolic ens has posat?

- Don't worry...no et preocupis...tinc un pla. Salut!

- Però no tenim diners per pagar això!

- Mira, acaba't la copa. Ara jo em poso la salsitxa als pantalons, la trec per la bragueta i tu t'agenolles i te la poses a la boca.

L'amic, el meu pacient, obeeix, moment en que el barman ho veu, es posa histèric i els despatxa del pub.

Amb el mateix pla van de pub en pub, bevent fins emborratxar-se sense pagar ni un cèntim, fins que el meu pacient li diu a l'enginyós amic:

- Ja no puc més, estic borratxo i no puc aguantar el mal de genolls.

I en aquell moment l'amic li replica:

- I com creus que em sento jo?...ja no recordo ni en quin pub he perdut la salsitxa!

La dieta

Avui s'ha vingut a visitar un pacient obès, desesperat perquè ha provat tot tipus de dietes per aprimar-se sense obtenir la més mínima pèrdua de pes. A més a més, com jo mateix, no suporta anar al gimnàs.

- Dr. 6Q, digui’m que puc fer, sisplau, vostè sempre té la solució per als meus mals. Algun remei hi haurà per a la meva obesitat, aquesta de la que vostè en diu "mòrbida"!

- Doncs miri, Corneli, precisament fa uns mesos, el meu col·lega John Ohmaygad, de la Universitat d'Oxford, i jo mateix, vam publicar a la revista Nutricional Practice & Investigation (NPI) un article en el que demostràvem a la comunitat mèdica internacional que la pràctica més eficient i divertida de consumir calories, i per tant, per perdre pes, es...el sexe!

En aquest fulletó que li entrego hi ha en consum calòric segons la activitat, segueixi'l i vingui a pesar-se dintre d'un mes.

DIETA DE ADELGAZAMIENTO DE LOS DRES. OHMAYGAD & 6Q

(Oxford Medical Center-CSI Barcelona):

Quitando la ropa	Con el consentimiento de ella	12 cal.
	Sin el consentimiento	187 cal.
Abriendo el sostén	Con las dos manos	8 cal.
	Con una mano	12 cal.
	Con la boca	85 cal.
Colocando el preservativo	Con erección	6 cal.
	Sin erección	315 cal.
Preliminares	Intentando encontrar el clítoris	8 cal.
	Intentando encontrar el punto G	92 cal.
Posiciones	Misionero	12 cal.
	69 tumbado	78 cal.
	69 de pié	112 cal.
	Carretilla	216 cal.
	De perrito	326 cal.
	Candelabro italiano	912 cal.
Teniendo un orgasmo	Real	112 cal.
	Fingido	315 cal.
Post orgasmo	Quedarse en la cama abrazado	18 cal.
	Salir de la cama enseguida	36 cal.
	Explicar por qué salió de la cama	816 cal.
Consiguiendo la segunda erección	Si tiene de 20 a 29 años	36 cal.
	de 30 a 39	80 cal.
	de 40 a49	124 cal.
	de 50 a 59	972 cal.
	de 60 a 70	2916 cal.
	Más de 70	no hay información, los voluntarios falleceieron en el intento
Colocando la ropa	Con calma	32 cal.
	Con prisa para salir	98 cal.
	Con el marido de ella golpenado la puerta	1218 cal.
	Con tu mujer golpenado la puerta	3521 cal.

Falta de calci

Avui s'ha vingut a visitar una santa. Més ben dit, una pobra víctima. 

La esposa d'un autèntic impresentable que no li te cap tipus de consideració, un autèntic animal que acumula la major part dels vicis i defectes atribuïts al gènere humà. 

Tot i què el que a mi em sap més greu, ja que en soc coneixedor per la meva professió, el que m'impedeix, en base al codi ètic professional, intervenir-hi, son les continues infidelitats a les que sotmet a la que ell anomena "la parenta".

La pacient ha consultat per un simple refredat de nas, sense febre ni cap complicació, motiu per el que li he prescrit Paracetamol i unes mesures casolanes (repòs, beure infusions...) i, abans de marxar, li he estès una recepta de calci.

- I això Dr 6Q? -m'ha dit.

- Es calci -li he respòs

- Ja, però no m'ha sol·licitat vostè cap densitometria, ni he patit cap fractura, ni tinc antecedents familiars d'osteoporosi, a més a més faig exercici, no fumo, ni...

En aquest moment la he interromput i, satisfet per haver trobat, discretament i sense violar el secret professional, la manera d'advertir-la, li he contestat:

- Es que veig que triguen molt a sortir-li les banyes, segur que es per falta de calci!

                                                             

Un pacient difícil (l'orella de la vaca)

Avui s'ha vingut a visitar un "pacient difícil". Els seguidor del blog no professionals de la Medicina us preguntareu que entenem per aquest concepte i la resposta, evident per a nosaltres, no es fàcil d'explicar.

Però ho intentaré. Es tracta de pacients hiperfreqüentadors, manipuladors, hostils, desconfiats, que sovint arriben tard a l'hora de la visita, poc complidors de les prescripcions que se'ls fa però que reaccionen agressivament quant se'ls hi recrimina, que presenten gran quantitat de símptomes mèdicament inexplicables que verbalitzen amb tot luxe de detalls...total, capaços de treure de polleguera a tot el personal sanitari que hagi de tractar amb ells.

Per a que s'entengui millor: son aquells pacients al veure el nom dels quals a la llista de visites del dia se'ns fa un nus a l'estómac al temps que pensem "Déu meu, un altra vegada!".

I aquest matí, quant aquest pacient impossible ja havia donat mil voltes a tot, allargant interminablement la exposició de símptomes banals sense importar-li el més mínim la resta de pacients esperant-se a fora i tenint-me a mi "al borde de un ataque de nervios", no se li acut res més que treure de la cartera la foto de la seva xicota. Ell té 60 anys i la noia no n'aparentava més de 25 i, desprès de fregar-me-la literalment per la cara, em pregunta:

 - Dr 6Q: com em veu al costat d'aquesta "femella"?

 I jo, que ja no podia més, ara em sap greu però aleshores no m'he pogut contenir, li he etzibat:

 - Doncs...bé...com "l'orella de la vaca"

 - Com diu, doctor?

 - Si home...lluny del cony i a prop de les banyes!

El cas del cec desconfiat

Avui s'ha vingut a visitar al Centre de Salut Integral (CSI) un pacient invident, referint símptomes del tracte urinari inferior.

 Desprès d'un breu interrogatori li he indicat una exploració prostàtica, el que els seguidors del blog ja sabeu que consisteix en la pràctica d'un “tacte rectal”.

El pacient s'ha abaixat els pantalons i els calçotets i, seguint les meves instruccions, s'ha instal·lat a la llitera en posició genupectoral i, mentre jo procedia a col·locar-me un guant amb vaselina, m'ha deixat anar:

- Disculpi Doctor 6Q, em puc aferrar al seu penis mentre m'examina?

I  jo, tot sorprès, li he preguntat:

- Per què vol agafar el meu penis? Que potser es vostè homosexual?

- No -ha replicat el cec- es només per assegurar-me que el que m'introduirà sigui el dit!

Una lesió al penis

La setmana passada va venir a visitar-se un pacient de la meva edat amb motiu d'una lesió que li havia aparegut al penis.

Es tractava d'una taca lletja-lletja i vaig témer el pitjor. De no actuar amb celeritat la vida d'aquell home corria seriós perill.

No em va costar convence'l de que anés urgentment a la consulta de l'uròleg del Centre de Salut Integral (CSI), on el van intervenir al dia següent.

Avui m'ha arribat el resultat de l'anatomia patològica de la lesió amb aquest informe:

Benvolgut Dr 6Q:

Tenim bones noticies per vostè, la taca rosada del penis del seu pacient no era gangrena sinó llapis de llavis.

Atentament.

Equip de Patologia.

P.S: Lamentem l'amputació.

El cas del detingut pels "Mossos"

L'altre dia, estant de guàrdia al Centre de Salut Integral (CSI), va venir una patrulla dels Mossos d'Esquadra per portar a terme el protocol vigent des de fa un temps, a rel de les denuncies per maltractaments a detinguts, per a que un facultatiu procedeixi al reconeixements d'un individu, per tal de certificar que no pateix cap lesió a conseqüència de la seva detenció.

Els vaig demanar als policies que em deixessin sol amb el suposat delinqüent, el que a força d'insistir, vaig aconseguir després de vèncer la resistència dels agents, segons ells per témer per la meva integritat. El cas es que em vaig guanyar la confiança del detingut, que em va explicar com havia anat la cosa.

Es veu que la matinada anterior havien assaltat una joieria a L'Hospitalet de Llobregat i la policia necessitava un sospitós. Es aleshores que el van trobar a ell, que anava mig borratxo a prop del lloc dels fets, i en van portar a la comissaria. El van baixar al soterrani i li van posar el cap a dintre d'una pica amb aigua.

Quant estava a punt de morir per manca d'aire el van treure i li van dir:

- On son les joies?

El borratxo balbuceja intentant agafar aire i respirar però el Mosso repeteix la operació fins a tres vegades més, fins que a la quarta el deixa. I, mentre esbufega per agafar aire, a punt de morir ofegat, el policia repeteix:

- On son les joies?

I en aquella situació ell no pot contestar més que:

- ¡Cagonnnnn tó! Contratar a un buzo, coññññoooo...que yo no las veo...!!!

Faltava una infermera

Faltava una infermera. M'explico: 

Fa uns mesos vaig relatar la bacanal que es va organitzar en la festa que va seguir el sopar de comiat de la promoció de metges residents (MIR) del Centre de Salut Integral (CSI), de la que me'n vaig assabentar a l'escoltar per casualitat una conversa entre quatre infermeres que explicaven (vegeu aquí) que s'ho havien fet amb un anestesista, amb el director gerent, amb un resident i...amb un zelador.

Doncs es veu que en faltava una que aquell dia no va anar a treballar, comprensible desprès de com li va anar. Avui he vist al grupet, ara de cinc, xerrant animadament i, desprès de la experiència de l'altra vegada, he pensat que seria interessant veure de que anava la cosa. M'he situat estratègicament al darrera d'una columna i he pogut escoltar la conversa.

Desprès de que cada una li expliqués a la nova la seva opinió sobre amb qui s'ho va deure de fer aquella nit, ja que la amnèsia post-etílica no els permetia recordar-ho bé, la cinquena "peça" ha donat la seva versió:

- Ahhh! Jo crec que em va tocar un tècnic de radiologia. Una meravella! Ho va fer en anterior, posterior, lateral, ambdues obliqües i, sobretot, en el pla axial...fabulós!

I el millor es que, en acabar, em va dir:

- Quina pena, t'has mogut...ho haurem de repetir tot de nou!

Es greu, doctor?

Avui s'ha vingut a visitar una dona, molt preocupada perquè, quant es despulla, els mugrons se li posen rígids.

Li he indicat que passés a la llitera i es despullés i, al fer-ho, efectivament, els pits se li han posat durs i erectes, apuntant cap al sostre.

- No pot ser...torni a fer-ho -li he dit.

La pacient repeteix la operació amb idèntic resultat i, al veure la meva cara d'esglai, em pregunta:

- Es greu, doctor?

I jo, tot percebent una sensació tanmateix dura i rígida al meu entrecuix, li responc:

- Greu no ho sé...però contagiós segur!!!

La velleta que es volia colar

El Director del Centre de Salut Integral (CSI) ja ha començat a aplicar les mesures recomanades pel Govern respecte a la edat de jubilació dels treballadors.

 I avui he pogut apreciar una de les conseqüències:

 A l'entrar a la feina, la porta del CSI estava, com sempre, plena de gent fent cua per visitar-se amb els metges, moment en el que arriba una velleta i es cola, intentant posar-se la primera de la cua.

A l'apreciar-ho, la resta de pacients comença a queixar-se:

 - Eeeehhh! Que se cuela la abuela, joé!!!

 - Abuela...que se está colandooo!!!

 Total, que la foten fora de la cua. Però ella ho torna a intentar i prova de posar-se la primera. I la gent:

 - Eeeehhh! Abuela...pero qué morro tiene la abuelaaa!!!

 - Joé! Que se cuela la abuela!!!

Total, que tornen a fer fora de la cua a la pobra velleta, que, finalment, es cabreja i els diu:

 - Cagüentó, coño! Ahora su vai a joé y no paso consulta, leche!!!

"Adelantos" de la ciència (II part)

Aquest matí una jove i aixerida metge resident (MIR) del Centre de Salut Integral (CSI), seguidora del blog, m'ha regalat una figura que ha adquirit en un recent viatge a centreuropa i que considera més escaient per a il·lustrar la entrada de la setmana passada.

Ben mirat té raó, o sigui que repeteixo el post amb la nova imatge, que recomano comparar amb l'anterior, per tal de comprendre millor la resposta a la qüestió de la pacient:

Avui s'ha vingut a visitar una pacient a la que conec des de fa molt temps, molt, ben bé des de que vaig acabar el MIR i, abans de marxar, amb la confiança que dóna el tracte de tants anys, m'ha preguntat:

- Doctor 6Q, quan era jove i em venia a visitar sempre em feia treure la roba i ara només em demana que tregui la llengua, com es això?

I la meva resposta no podia ser més òbvia:

- Déu n'hi do com ha avançat la Medicina en aquests anys, oi?

"Adelantos" de la ciència

Avui s'ha vingut a visitar una pacient a la que conec des de fa molt temps, molt, ben bé des de que vaig acabar el MIR i, abans de marxar, amb la confiança que dóna el tracte de tants anys, m'ha preguntat:

- Doctor 6Q, quan era jove i em venia a visitar sempre em feia treure la roba i ara només em demana que tregui la llengua, com es això?

I la meva resposta no podia ser més òbvia:

- Déu n'hi do com ha avançat la Medicina en aquests anys, oi?

Enrenou a la sala d'espera (II)

Aquesta setmana ha tornat a haver enrenou a la sala d'espera de la meva consulta. Afortunadament no ha estat una baralla entre pacients com l'altra vegada (vegeu aquí) sinó provocat per l'excés de zel de la meva recepcionista.

Es una noia molt primmirada a la que sap molt greu que els pacients es "colin", al·legant urgències sovint exagerades, quant no simplement falses, per el que te el costum de preguntar sempre el motiu quant un pacient vol passar al davant dels altres.

Avui, al poc de sortir un pacient de la consulta, he escoltat unes riallades contagioses provinents de la sala d'espera, la explicació de les quals m'ha donat el pacient que ha entrat a continuació.

Es veu que la secretària li ha preguntat a un pacient que ha arribat amb molta pressa per ser visitat:

- Em pot dir perquè té tanta urgència en que el visiti el Dr 6Q?

- Tinc un problema al penis.

Com alguns dels altres pacients han rigut, la noia li ha dit:

- No hauria de dir aquestes coses al davant de la gent.

- Per què no?...vostè m'ha preguntat i jo li he contestat.

La jove, ruboritzada, li diu:

- Podia haver estat una mica més discret i dir, per exemple, que tenia irritat l'oïda i desprès discutir el veritable problema amb el doctor.

- I vostè no hauria de fer preguntes davant d'estranys si les respostes poden molestar.

Aleshores, el pacient obre la porta del replà, surt i, a continuació, torna a entrar i diu:

- Bon dia senyoreta.

La recepcionista, rient sorneguerament:

- Sí???

- Tinc un problema a l'orella.

I ella, veient que li ha fet cas i seguit el seu consell, li torna a preguntar:

- I...què li passa a la seva orella?

- Que em cou en orinar!!!