El cas del Document de Voluntats Anticipades

La setmana passada va venir a la consulta un matrimoni amb el seu fill de 18 anys acabats de fer, per informar-se sobre el Document de Voluntats Anticipades, altrament dit Testament Vital.

Desprès de parlar-ne abastament, amb l'atenta escolta del fill, que no va obrir boca, van decidir anar al notari qui, per 50 €, els faria els tràmits oportuns.

Avui s'ha presentat el fill sol per un refredat de nas i li he preguntat que en pensava de la decisió dels seus pares. M'ha contestat que, no solament hi estava d'acord, sinó que li havia dit a sa mare: Mamá, mai no hem deixis viure en estat vegetatiu, depenent de màquines i líquids d'una ampolla. Si em veus en aquest estat desendolla'm dels aparells que em mantenen en vida...prefereixo morir!.

A la meva pregunta de quina havia estat la reacció de la mare m'ha contestat:

La mamá es va aixecar amb cara d'admiració i em desendollà:

- la tele

- el DVD

- el cable d'internet

- l'MP3/4

- la Play 2

- la PSP

- la Wii

- el telèfon

I, a continuació, em va prendre:

- el mòbil

- l'iPod

- la Blackberry

I em va llençar totes les coca-coles i cerveses!


I ho ha rematat tot dient, el noi:

Aleshores sí que quasi em moro...

Sopar amb l'uròleg (el "RAT")

El dissabte passat vàrem sortir a sopar amb l'amic uròleg que fa un temps ens va explicar un cas clínic (vegeu aquí) i vaig aprofitar per aprofundir en l'origen de la situació descrita, la explicació de la qual es la següent:

El pacient en qüestió viatjava en un vol internacional, ve beure unes quantes copes i va tenir necessitat d'anar al WC. Com el de senyors estava ocupat li va demanar a la hostessa si podia anar al de senyores, que en aquell moment estava lliure.

La hostessa li contestà que no hi havia inconvenient, sempre i quant vigiles de no esquitxar la tassa i no tocar el quatre botons situats a la dreta de la mateixa. Els botons estaven identificats amb els noms "SLA", "SSA", "STA" i "RAT".

I vet aquí que el nostre protagonista, animat com anava i desprès d'alleugerir-se fent pis a discreció, va sentir una irresistible curiositat per saber la funció dels quatre botons.

Va seure en conte a l'inodor  i va prémer el rètol "SLA" (Sistema de Limpieza Automático). A l'instant va notar un xorro d'aigua tèbia a les seves parts i pensà: Aquest bany es una delícia, ara comprenc per què les dones s'hi passen tantes hores mortes.

A continuació va prémer  el "SSA" (Sistema de Secado Automático) i fou quant un xorro d'aire calent es dirigí al mateix lloc. No s'ho podia creure. Quant accionà el següent, "STA" (Sistema de Talco Automático), el seu cos va rebre la suau carícia d'una borla impregnada amb un aromàtic talc. Allò estava arribant a unes cotes insospitades de plaer.

Quant, finalment, va prémer el quart botó, el "RAT", va perdre la noció de tot. Al despertar-se no sabia on, ni quina hora era, ni com havia arribat fins allí, moment en que se li apropà una infermera que li explicà que es trobava en un hospital, al que havia ingressat dos dies abans en estat de xoc traumàtic, havent aconseguit recuperar les seves constants vitals.

El pacient preguntà:

-          L'avió va tenir un accident, oi?.

-          No senyor, l'avió va aterrar normalment a destí, li contestà.

-           Aleshores, que va passar?

-          Va prémer vostè el botó "RAT" (Retirada Automàtica del Tampax) i...té el seu penis guardat a la caixeta, sota el coixí.

Dr 6Q: Consulta de sexualitat

Avui s’ha vingut a visitar un matrimoni de la meva edat amb el motiu de consulta de patir problemes sexuals.

 He pensat que seria millor entrevistar-los por separat, amb la finalitat de que poguessin expressar amb més franquesa el seu punt de vista.

 La esposa s'ha quedat a la consulta mentre el marit ha sortit a fora, a la sala d'espera, com sempre plena de pacients.

Una de les primeres preguntes que li he fet ha estat:

 - Señora, ¿usted tiene orgasmos?

 I la pacient, amb cara de dubtes, s'aixeca, obre la porta i li crida a l'espòs:

 - Manolooooo! ¿Nosotros que tenemos, Orgasmos o Adeslas???

Dr 6Q: Herpes labial

Avui s'ha vingut a visitar un pacient motard, es a dir, un gran aficionat a les motos. En concret de la coneguda marca de Minnesota (USA) Harley-Davidson, de la que, amb molt orgull, en posseeix una del model Fat Boy Special, de 330 Kg de pes .

El motiu de la consulta era l'aparició de panses als llavis, el típic Herpes labial. M'ha preguntat el motiu del problema i li he dit que es desconegut, encara que sovint coincideixen amb alguna infecció respiratòria o qualsevol altre dèficit en les defenses, encara que en ocasions surten per passar fàstics, per exemple menjar per compromís alguna cosa que no et ve de gust.

En aquest punt m'ha interromput i m'ha explicat la seva sospita:

Fa 48 hores anava per la carretera amb el seu grup de fornits i bigotuts companys amb les seves flamants Harley's negres en caravana, quant, al passar per un pont, veuen una noia a punt de saltar al vuit.

El meu pacient, d'aspecte rude, barbut, cap rapat i particularment corpulent els deté, descavalca de la moto, es dirigeix a ella i li pregunta:

- Que diables se suposa que estàs fent?

- En vaig a suïcidar, li contesta suaument la delicada noia de veu cadenciosa i semblant fatal.

El motociclista s'ho pensa uns segons i, finalment, li diu:

- Bé, abans de saltar, per que no em dones un petó?

Ella consenteix, es fa a un costat la llarga i enrinxolada cabellera i li dona un llarg, apassionat i savi petó a la boca.

Desprès d'aquesta intensa experiència la tribu de motociclistes aplaudeix entusiàsticament i el líder, recuperat l'alè, s'allisa la barba i admet:

- Es el millor petó que m'han donat a la vida. Es un veritable talent el que es perdrà si et suïcides...per què et vols matar?

- Perquè...als meus pares no els agrada que em vesteixi de dona!!!