Un pacient difícil (l'orella de la vaca)

Avui s'ha vingut a visitar un "pacient difícil". Els seguidor del blog no professionals de la Medicina us preguntareu que entenem per aquest concepte i la resposta, evident per a nosaltres, no es fàcil d'explicar.

Però ho intentaré. Es tracta de pacients hiperfreqüentadors, manipuladors, hostils, desconfiats, que sovint arriben tard a l'hora de la visita, poc complidors de les prescripcions que se'ls fa però que reaccionen agressivament quant se'ls hi recrimina, que presenten gran quantitat de símptomes mèdicament inexplicables que verbalitzen amb tot luxe de detalls...total, capaços de treure de polleguera a tot el personal sanitari que hagi de tractar amb ells.

Per a que s'entengui millor: son aquells pacients al veure el nom dels quals a la llista de visites del dia se'ns fa un nus a l'estómac al temps que pensem "Déu meu, un altra vegada!".

I aquest matí, quant aquest pacient impossible ja havia donat mil voltes a tot, allargant interminablement la exposició de símptomes banals sense importar-li el més mínim la resta de pacients esperant-se a fora i tenint-me a mi "al borde de un ataque de nervios", no se li acut res més que treure de la cartera la foto de la seva xicota. Ell té 60 anys i la noia no n'aparentava més de 25 i, desprès de fregar-me-la literalment per la cara, em pregunta:

 - Dr 6Q: com em veu al costat d'aquesta "femella"?

 I jo, que ja no podia més, ara em sap greu però aleshores no m'he pogut contenir, li he etzibat:

 - Doncs...bé...com "l'orella de la vaca"

 - Com diu, doctor?

 - Si home...lluny del cony i a prop de les banyes!

El cas del cec desconfiat

Avui s'ha vingut a visitar al Centre de Salut Integral (CSI) un pacient invident, referint símptomes del tracte urinari inferior.

 Desprès d'un breu interrogatori li he indicat una exploració prostàtica, el que els seguidors del blog ja sabeu que consisteix en la pràctica d'un “tacte rectal”.

El pacient s'ha abaixat els pantalons i els calçotets i, seguint les meves instruccions, s'ha instal·lat a la llitera en posició genupectoral i, mentre jo procedia a col·locar-me un guant amb vaselina, m'ha deixat anar:

- Disculpi Doctor 6Q, em puc aferrar al seu penis mentre m'examina?

I  jo, tot sorprès, li he preguntat:

- Per què vol agafar el meu penis? Que potser es vostè homosexual?

- No -ha replicat el cec- es només per assegurar-me que el que m'introduirà sigui el dit!

Una lesió al penis

La setmana passada va venir a visitar-se un pacient de la meva edat amb motiu d'una lesió que li havia aparegut al penis.

Es tractava d'una taca lletja-lletja i vaig témer el pitjor. De no actuar amb celeritat la vida d'aquell home corria seriós perill.

No em va costar convence'l de que anés urgentment a la consulta de l'uròleg del Centre de Salut Integral (CSI), on el van intervenir al dia següent.

Avui m'ha arribat el resultat de l'anatomia patològica de la lesió amb aquest informe:

Benvolgut Dr 6Q:

Tenim bones noticies per vostè, la taca rosada del penis del seu pacient no era gangrena sinó llapis de llavis.

Atentament.

Equip de Patologia.

P.S: Lamentem l'amputació.

El cas del detingut pels "Mossos"

L'altre dia, estant de guàrdia al Centre de Salut Integral (CSI), va venir una patrulla dels Mossos d'Esquadra per portar a terme el protocol vigent des de fa un temps, a rel de les denuncies per maltractaments a detinguts, per a que un facultatiu procedeixi al reconeixements d'un individu, per tal de certificar que no pateix cap lesió a conseqüència de la seva detenció.

Els vaig demanar als policies que em deixessin sol amb el suposat delinqüent, el que a força d'insistir, vaig aconseguir després de vèncer la resistència dels agents, segons ells per témer per la meva integritat. El cas es que em vaig guanyar la confiança del detingut, que em va explicar com havia anat la cosa.

Es veu que la matinada anterior havien assaltat una joieria a L'Hospitalet de Llobregat i la policia necessitava un sospitós. Es aleshores que el van trobar a ell, que anava mig borratxo a prop del lloc dels fets, i en van portar a la comissaria. El van baixar al soterrani i li van posar el cap a dintre d'una pica amb aigua.

Quant estava a punt de morir per manca d'aire el van treure i li van dir:

- On son les joies?

El borratxo balbuceja intentant agafar aire i respirar però el Mosso repeteix la operació fins a tres vegades més, fins que a la quarta el deixa. I, mentre esbufega per agafar aire, a punt de morir ofegat, el policia repeteix:

- On son les joies?

I en aquella situació ell no pot contestar més que:

- ¡Cagonnnnn tó! Contratar a un buzo, coññññoooo...que yo no las veo...!!!