Dr 6Q: A la consulta de l'uròleg

Un col·lega uròleg ha volgut fer la seva particular aportació al blog i m'ha explicat el que li va passar l'altre dia:

 Va anar a la seva consulta un pacient de 56 anys, si fa no fa la mateixa que el meu amic i jo, completament desanimat perquè un terrible accident li havia provocat diverses seqüeles, entre elles la pèrdua del penis.

L'uròleg li diu:

- Tranquil, actualment la ciència, combinada amb la tècnica, pot solucionar qualsevol problema.

Al mateix temps li va mostrar un catàleg de mostra en el que hi havia:

a) un penis petit a 1.500 €

b) un de mitjà a 3.500 € i

c) un de gran a 6.000 €

El pacient de seguida va desestimar el petit però dubtava entre el mitjà i el gran. Mentre s'ho pensava, el facultatiu li va recomanar que ho consultés amb la esposa.

Al pacient li va semblar un bon consell i va sortir per trucar-la i explicar-li les opcions.

Quant va tornar al consultori tenia la mirada trista i buida. El metge li preguntà:

- Molt bé, amic, i què li ha dit la esposa?

- Diu que per el poc que l'utilitzem...prefereix reformar la cuina!

Dr 6Q: Sortint de la "gastronòmica" (FCGD) 2

Ja es mala sort que, a l'acabar la Jornada Gastronòmica del Divendres passat, agafo el cotxe per anar cap a Sitges i, al mateix lloc de l'autovia de Castelldefels que l'altra vegada (vegeu aquí), em torna a parar una patrulla de Mossos d'Esquadra, el cap dels quals se m'apropa i em diu:

- Disculpi, senyor, se n'adona que anava a 180 Km per hora?

- Doncs no, agent, quant condueixo borratxo no miro el comptaquilòmetres.

- La documentació del cotxe.

- No la tinc, es un cotxe robat.

- Miri-ho a la guantera, si us plau.

- No hi es, l'hauria vist al deixar-hi la pistola.

- Quina pistola?

- La que he utilitzat per matar la dona que porto al maleter.

En aquest punt el policia s'allunya del vehicle, fa una trucada i al cap de poc apareixen dues unitats més, amb les llums i sirenes enceses. D'una d'elles baixa un agent una mica més gran i es dirigeix a mi, tot dient:

- La documentació, sis plau.

- Ara li dono.

- Conte a l'obrir la guantera.

Allargo la ma, extrec els documents i li dono.

- Em pot obrir el maleter?

- I tant, ara mateix.

Obro el maleter del cotxe, que està buit i escolto el policia:

- Disculpi, no ho entenc. Ens han dit que conduïa begut un cotxe robat, amb un arma a la guantera i un cadàver al maleter.

- Si home, i segur que també li han dit que anava amb excés de velocitat, no?

Dr 6Q: Coagulació sanguínea

Estava veient la TV quant han passat el nou anunci d'una coneguda marca de cervesa, el qual, he de dir, m'ha semblat impresentable.

L'anacrònic masclisme que traspua l'abnegació de la dona per complaure a taula a la seva parella acaba finalment amb el menyspreu més clamorós: "l'escudella de la mama es millor".

 Quina diferència amb un altre de la mateixa marca, el de la cervesa 6/4, aquell en el que dos nois van a un "xiringuito" per encomanar taula per dinar (veure al final).

 Emprenyat com estava, he apagat la TV i encetat una publicació biomèdica amb la intenció d'actualitzar els meus coneixements professionals i he començat a llegir un article sobre la coagulació de la sang, del qual us  transcric textualment uns paràgrafs:

El inicio de la hemostasia se produce en las células que expresan el factor tisular (FT). El FT es una glucoproteina trasmembrana que las células sanguíneas y endoteliales no expresan en situación basal...cuando se produce una lesión vascular el FT queda expuesto, uniéndose a él el factor VIIa circulante para formar un complejo cuya misión principal es activar los factores X y IX...el factor X activado por el complejo FT-factor VIIa se une al factor Va y se producen pequeñas cantidades de trombina...que produce la activación de las plaquetas y de los factores V, VIII y XI...el factor Xa se une al factor Va para formar el complejo protrombinasa...además, el factor XI que se activa en la fase de amplificación es capaz de producir más cantidad de factor IXa, potenciando más el estímulo coagulativo.

Arribat a aquest punt, he parat i, com el cambrer de l'anunci, m'he preguntat:

- A quina hora heu dit que vindreu a dinar?

Dr 6Q: Un altre cas d'aerofàgia

Fa uns mesos, abans de l'estiu, va venir una jove a consultar perquè, des de feia uns dies, es trobava inflada.

Desprès d'una breu exploració a la llitera li vaig dir:

- Això son gasos.

- Però, doctor...

- Res, res, gasos retinguts als budells.

- Però, i si...

- Escolta, el que has de fer es menjar més a poc a poc i mastegant bé el menjar. I res de begudes amb gas.

Se'n va anar i no la he tornada a veure més fins aquest matí, en que me l'he trobada pel carrer. Anava empenyent un cotxet amb dos nens vestits de marineret. Li he dit:

- Que son teus aquests nens?. Que bufons, son bessons oi?

- Si doctor, son bessons, però per a vostè només son... dos pets vestits de marineret!!!

Dr 6Q: Programa d'activitat física

Aquests dies de Nadal no hem fet massa bondat. No ens en hem estat de res...menjar, beure...total, que hem augmentat l'índex de massa corporal i hem assolit un estat de forma...lamentable.

Per això ara es hora de recuperar estils de vida saludables i fer el propòsit de posar-nos a dieta i practicar exercici.

Per als que, com jo, teniu taitants anys i una feina sedentària, us proposo una dieta de 1.500 cal. i un programa d'activitat física amb una relació favorable de risc-benefici, la primera lliçó del qual comença a continuació:

Per començar baixa el cursor de la dreta d'aquesta pantalla fins el final:

..ves baixant...

...segueix baixant...

..una mica més, vinga!

Ara torna a pujar el cursor fins a dalt de tot..i ja en hi ha prou per avui.

Es suficient per ser el primer dia.

Com a premi et pots prendre una cerveseta!

Dr 6Q: Sortint de la "gastronòmica" (FCGD)

L'altra nit, en acabar la Jornada Gastronòmica de la XIV Fira de la Cervesa, que, des de fa 13 anys, celebrem els companys de feina, els del Club Gastronòmic del Divendres (FCGD), vaig agafar el cotxe i enfilar l'autovia de Castelldefels, camí de Sitges, on vivim provisionalment.

A l'alçada de Gavà m'atura una patrulla dels Mossos d'Esquadra, em fan bufar i, desprès de donar positiu, em pregunta:

- On va, vostè?

- A una conferència sobre l'abús d'alcohol i els seus efectes letals sobre l'organisme, el mal exemple pels fills i les nefastes conseqüències per a la família...els problemes que causa a l'economia familiar, la irresponsabilitat absoluta...

El Mosso em mirà incrèdul i digué:

- En serio?. I qui donarà la conferència a aquesta hora?

- Qui ha de ser, agent, sinó la meva dona...tan punt arribi jo a casa!!!